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前女友是我小姨子的上司

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发表于 2018-1-12 13:52:08 | 显示全部楼层 |阅读模式

窗外的风景应该还不错的!


钢铁侠不会哭么


开局一只拐、一只猫,装备全靠打


年底了,任务很重啊


专治远光灯!夜深了,这样子真的好吗?

怕你记不住

这内裤排场,一个月洗一次吗?!

说好一起挂科,他却在周末偷偷跑去自习

妹纸这个链子好霸气啊

幸福就是这么简单


万能的外卖小哥


球迷发型,这才真球迷啊!


吃着碗里的望着锅里的!


放心,我撑得住


理想卧室

你看不到我在生气?

这柜台肯定不是豆腐渣工程

胸大腰细小萝莉

干杯!今夜不醉不归!

1、婚前大姨妈是拦路虎,婚后大姨妈是救命藤。

2、前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。

于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”

3、妈妈:“儿呀,娶个好媳妇,就等于成功了一半!”儿子:“怪不得那些大老板都娶两个!”

4、公司里来了个又漂亮又有钱,住四层别墅的女孩,特别喜欢猫。

女孩:“我们全小区的流浪猫都是我在养,还带了九只回家。”

大王:“喵~”

5、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力,所以大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

6、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。

十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:“真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难!伦敦这个破地方,连个能喝酒的人都没有。”

7、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人,就不能惯他的毛病,就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说「我真的很笨」,其实是想听「你不是笨只是太善良」之类的恭维话。这时候你就不能安慰他,你就说:「诶草巧了,我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷的瞎逼逼啥!」

8、知识付费经济总会给人错觉:只要付费就会有知识。

9、中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。我问他:“你盯着看我干嘛?”他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了…”我说:“那我还给你吧。”他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。

10、我有个同学,个子矮矮的,目光很凶。

凶到什么地步呢?就是如果他上课认真听讲,老师会生气的。

11、电脑工程技术人员,前两天去精神病院楼顶检查网络,因为只有两层楼,站在楼顶就把院子里走来走去的精神病患者吸引着都在看我!突然脑子一抽,向楼下大手一挥,曰:同志们好!楼下一片兴奋,纷纷向我回礼问好。同行的院长对我说:怎么?等网络弄好了给你在里面登记个单间?

12、本人结婚,遇到伴娘团考验,问问题,其中一个问题是新娘内衣尺寸。

我一连说了好几个尺寸都不对,幸亏旁边一个伴郎机智地答对了,化解了尴尬!
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